纯色暗房

 

众所周知，北京is famous for妖风，我吹了那么多年，今儿总算被吹裂(lie三声)了。每次大风一起我就脑子转得飞快，继而无比惆怅，站在漫天黄沙中忧国忧民真是颇具古贤风采。大风起兮云飞扬安得广厦千万间。

 

可惜我忘了早已不是封建社会这码事。封建社会人人吟诗，XX主义社会人人意淫。

 

这两天给某变装癖乐队填词填得我要吐了。同学你这曲子写的加个劲爆的鼓就是缪斯加个英伦的鼓就是绿洲，还让老子给你填中文词简直招来人神共愤。再者我这本该握笔的手已经适应了数字化生存，再天马行空也不代表富有创造力。我是骄奢淫逸无所不能可耻卑鄙的二十一世纪共和国公民，我举双手向信息高速路投降。

 

可惜妥协跟心之所向心悦诚服这一类顺眼的词八竿子打不着，我便总是被困在茫然失措里。我好像永远都处在稚弱纤细的青春期，为此我深为困顿。我也远没有坚挺到与世俗平庸英勇搏斗的程度，我深刻理解到那是老鼠给猫舔逼，zuo死。除非再来场文艺复兴，否则我将永世不得解脱。

 

说到这儿我想起昨儿在小卖部门口遇见的一只小花猫，长得非常可人，一见我就跑过来蹭我的小腿。它有和黑桃如出一辙的无辜眼神，又温和又不怕人，一看就不同于野猫准是家养跑丢了的，浑身小短毛还沾着毛毛雨，我看得心都碎了。我看着它瞬间吃完了一根火腿肠，心里打定主意第二天要是再遇见它就给接回家，结果今儿找了一天没找见于是我更伤感了。现代人果然像狗屎一样不懂得浪漫，谁都不能免俗。中世纪的农民听小提琴曲都能落泪，更何况一只眉目含情的动人生物，竟然还怀了疑虑的心思，我真为自己感到羞愧。于是晚饭也吃得少了，回屋看了部片子然后打了两圈跑跑才缓过来，又看见我的疯狂的驴子运转良好得都打不开网页了，便再次劝自己对生活感到满意。

 

脑子太乱了我。

 

有时候真怀疑自己投错了胎，精神力被一切油盐酱醋的琐事消耗殆尽。若生在战争年代我也可做成吉思汗，可现在我就是一坨狗屎。所以我不再祈求命运再多给我些小恩小惠，看清了这盛大的粉饰太平，人与人至多也就是多少几顿饭的差别。

 

 

 

 

最近，也不仅是最近了，诸多人问我毕业之后要做什么，是不是考研之类的。我虽然知道考研是大趋势所在，却也不敢应承下来。我好歹还是有自知之明的，我就算真的万一的可能挤进了当代研究生的行列，也并非真的想要去研究什么。我是个狗屁啊，还研究咧。字认得不少，多数带字的东西都能看得下来，但名著真的没读过几本，红楼梦水浒三国一本都没有读过，西游记的故事倒是知道的，也都是小人书上看的图片儿。我有限认知里的名著就这四本，其它的连听都没听过了。所以说白了我就是认字的文盲，我有时候想我还不如做个真正的文盲，至少还站得直行得正。陶红英跟韦小宝说你这样的功夫还不如不会功夫的，你不会功夫人家至少不会害你打你，说的就是我这样的人。但我从来也不觉得惭愧，一来这社会上跟我一样的识字文盲实在是不少，二来就算我什么都没读过起码我的人格没有什么缺陷。我昨天看了半部玛戈皇后就放下了，因为我发觉这是一部不知道历史背景就不能理解的东西所以我心安理得的点了右上角的叉叉，我不会揣着糊涂装明白逼着自己看完再跟别人去假巴意思的讨论，讨论的内容还百分之九十都在女主角的大腿，这就称之为人格没有缺陷。我只有在跟人装逼自己是文艺青年实际各种心里发虚的时候才会觉得惭愧咧。现在文艺青年这四个字确实已经被滥用了，读过两本安妮宝贝就是文艺青年了，这样的文艺青年不当也罢。

 

所以说我这样的人压根儿就是不够格去考研的。更不要提我的英语是怎样继往开来的狗屎一般。不过说到底研究生也就是文凭一张纸，既然如此，想读来拿去混口饭吃的同学们其实也是无可厚非的。所以有几种考研的人我是绝对不会鄙视的，第一种是读大学就是为了考研的同学，就像他们读中学就为了考大学一样。第二种是经过长时间的自我体察深思熟虑之后决定以考研换取更好的工作的同学，也就是上述所说，想要做的工作性质离不开文凭的那种。第三种自然是真的想要研究什么学问的知识分子，虽然这样的人几乎已经绝种了，但你是不能否定他们存在的可能的。但以我长时间的观察来看，我们的考研大部队里，以上三种人是占不了一半的。所以一听说谁考研自然是逃不了被我鄙视的命运，虽然我的鄙视根本就不足道也。

 

每每提及考研的原因，众多人高呼“世道不好”“工作难找”就让我感到无比神伤。我神伤的原因自然不是工作真的难找。我想作为当代大学生的我们应该早就习惯了，大学生就业形势严峻早就不是这一两年才有的，何必拿经济危机当挡箭牌。况且我还真没对经济危机这码事有什么切身的体会，起码我有饭吃有衣穿，国家待我这识字文盲已然不错了，并没有给我打上标语拉我去游街示众，也没有给我关猪笼不给饭吃的事情发生。向来被示众被关猪笼的只有知识分子，我想被关还不够格呢。太多人活着就是给自个儿找台阶下，我不得不感慨现代人真是太懦弱了。算你运气好让你遇着了经济危机，虽然你并不能理解什么叫经济危机，否则如果风调雨顺国泰民安你还真的不好找茬给自己的无能解释呢。其实我挺开心大家都去考研，我巴不得所有人都去读研究生，就剩我一个应届毕业生，工作机会空缺全留给我一人。可惜的是有人的脸上就写着他考不上，顶多再给他装逼一年去两趟图书馆，到时候非给他打回原形不可。不是说下一年预计是史上最多考研人也最多研究生的一年么，啊哈，这句话的意思是等三年之后就是最多研究生毕业的一年。到时候研究生同胞们又该你看着我看着你，继续找茬高呼“世道不好”“工作难找”继续考博去了。中国人的文化水平受高等教育程度就是这样提高的，啧啧。

 

大学窝在宿舍里打四年网游的人当了研究生也就是再窝在宿舍里打三年网游，大学泡在夜店里瞄小妞的人当了研究生也就是再泡三年夜店瞄三年大腿，大学蹲点在电驴上看台湾综艺的人当了研究生也就是再驴三年多看三年台湾综艺。这就是所谓的江山易改禀性难移，不是说当了研究生你就人生得到了升华狗屎也能变金子了。所以你大学毕业找不到工作研究生毕业了该找不到还是找不到。就是三年之后，我们国家会多了一大批网游研究生、夜店研究生、综艺研究生，这又给狗屎一样混日子的人提供了一些鸡屎研究课题。

 

所以我一点都不同情那些考研成绩一下来就蔫逼了的同学，考雅思托福向往资本主义腐朽社会的也是一个道理，虽然他们中有的确实值得扼腕惋惜一番，但绝大多数在决定考研的时候就该为他们的人生他们的爹妈扼腕惋惜了。可能人们都觉着考研落榜比起大胆承认自己无能找不到工作来说要显得有格调一些，可在我这个文盲看起来怎么就觉得那么屎。虽然我写的东西就如同狗屎一般，但如此一折腾以至于让自己有机会效仿古贤来屎一般孤芳自赏惺惺作态是比找不到工作更屎更难看的事情。反正所有恶心的事情跟经济危机社会黑暗都有关也跟自己无关，那就让你的人生像狗屎一样卑微的继续下去也不是什么大不了的事情。

 

 

祝你们好运。

 

 

 

 

最近忙得头晕眼花。但千万别问我在忙什么，因为我不知道怎么回答。若非回答不可，那也只能得到一个似是而非的答复。

 

下午给项目组的孩子们开完会，和小四坐着聊天。我们挑了个靠窗的座位，有很好的阳光，于是我便说我很幸福。这话真是找抽，我凭什么幸福，而事实上我也不怎么觉得幸福。但话就是那样说出来了，很自然。好像在回家路上差点被蹦蹦车撞到，随口说一句“你大爷”那样自然。晒了太阳就要幸福，被雨淋了就要凄凉，吃饱了饭就要满足，排队被人加塞就要烦躁，被人追了就要得意，被人甩了就要痛苦。这些都是谁规定的？难道大家都如此我便非如此不可吗？最初还不知道有秩序和标签的时候我内心的想法真的是如此吗？还是说我根本找不到不如此的理由？真该死。

 

这该是个万物复苏的时节啊，所以也代表了万物开始躁动吗？地球是否也给了我某种脑电波？是α还是β？产生了怎样的效应？我也要跟着黑桃一起发春吗？我发春也会像它一样随处大小便吗？我尿床了谁来给我洗床单？上帝吗？还是圣母玛利亚？他们的庇护和福祉也包括清我的屎吗？那佛祖负责什么？提供尿不湿吗？还有避孕套吗？双修？那禅宗净土宗呢？南传北传藏传分别提供不同口味吗？我能选泡椒牛肉面味吗？那我要信法轮功吗？还是共产D？没有共产D就没有性生活所以D的光芒照我心？那D可以把金城武送到我床上吗？管理员姐姐你生气了吗？再说我就要被和谐了吗？

 

 

 

去他娘的。

 

 

 

即使是前几日高达二十三度的反常天气，在我朝北的房间里，也如同堕入冰窖。之前急急换好的薄被，让我完全体会到什么叫春寒料峭乍暖还寒，当真是怎一个愁字了得。外面的柳条已经抽芽了，虽然还小到遮掩不住褐黄的枝条。杨树要懒些，现在还秃着。冬天里走了南方一遭，只感慨那里的树一年四季都不得休息，总是要不停的绿着。我也只希望经过这一冬天的肃杀和调养，树们可以更勤勉些，也能有去年春天时满眼的翠绿葱茏。

 

春天总是倦的。近日在各人之间周旋费了不少心力，所以功课上就落下些。之前邮购的IT类书籍还打包堆在厄先生家懒得搬运，于是我成为IT精英的计划就暂时搁浅了。倒是重翻武侠小说看得不亦乐乎，每日都能翻上几大本。就连只有写作业时才有幸得以见之的台湾综艺也一齐上了，武侠综艺双剑合璧，也当真可说是无与伦比的心灵鸡汤。

 

需要进补的还有我的各种欲望。压制太久难免烦躁不安，早先定下的戒烟、戒酒、禁欲、调息的四大戒律近日有全面复发的征兆。好在总体来说还可算是自律的，姑且当作自我慰劳。

 

我常常发觉自己是无比耐心的，又常常发觉自己无比不耐心。当然，你知道的，这并不矛盾。耐心与否其实跟对象没太多关系。就好像很多人界定做爱质量常常把相貌、身材、尺寸、技巧作为参数，而我从来都认为肉身是千篇一律的，差异在于自身的心态。我开心的时候就连平日里唯恐避之不及的极品人物都可以寒暄一把，不开心了可能和精神支柱淘宝都要隔离几日。还有一种情况是，我把耐心给了同情景先来先得的A，于是即使见惯了的B的小孩子牛脾气也可以让我火冒三丈爱谁谁。

 

如此说来，我对你已经感到恶心这码事，可能并非是针对你本身。没有相同的价值观，孰对孰错原本就无法判别。就当我薄情也好，人总不该是时时顾及他人的。我厌了在想要跟你解开心结以平和度日过程中的迂回往复，而这些却也不被当回事。所以我放弃你了，权当作是我的自知之明作祟，连带着放弃你在我生活里占有一丝一毫位置的权利。假使是朋友，你也不是我一心想与之结交的那一种，我早该看到这一点。

 

 

 

临睡前的最后一点时间，我要送给我亲爱的L先生。我再没见过比你更加贴心的可人儿，在这狂躁症高发期的三月，因为有你的存在我也可以安然度日了。我会随时带着奶瓶和眼泪恭候大驾，当然还有我的皮鞭。

 

 

 

 

不知从什么时候开始，旅行再也无法给予我精致的美感了。我失去了阳光的海岸，悠长的缆车，甜熏的微风，健谈的同伴，雅致的酒店和笔直的航线。取而代之的，旅行对于我越来越多的是长时间的颠簸，哐当作响的旧式长途汽车，糟糕的路况，病痛，漫无边际的孤独和恐惧，无法停止的前进，一个城镇接着一个城镇，遥遥无期的目的地——或许我的旅行早已没有目的地，它是不断的颠沛流离，赶路，辗转，尽力的思考与理解，一旦停下，旅行便结束了。

 

 

在旅行正要开始的时候，我并没有意识到，这一次的旅途会这般的耗尽心力。我的随身物品非常精简，零碎的必备物品，一套换洗衣物，一个笔记本，一支笔，一本读了一小半的《赫索格》，ipod里只有一首歌。我在恍惚中到了机场，我不记得那天的天气，我记忆里一路都下着雨，但实际并没有。我在新的T3航站楼里走了一圈，领了登机牌，用自助系统给手机充了钱。过安检的时候花了一些时间，八月之后他们变得愈来愈苛刻。尽管我之前已经扔掉了打火机，但他们总是说我还有。三个工作人员拦住了其它的乘客，帮着我一起找，最终，手忙脚乱的四个人从我身上一共找出了七个打火机。我不知道为什么有这么多，也许所有的加起来真的可以组装成一个小型炸弹。然而他们竟然还要将我几乎所有的护肤品没收，甚至还有我每次旅行都要带上的一小瓶复合蜂蜜。助眠，安神，解乏，止咳，愈伤，每每身体上遇到麻烦时，不管是内服外用，蜂蜜几乎是我在陌生地方唯一可以完全信赖的东西。我没办法只好退回去再办托运。等到我花了二十分钟在巨大的候机大厅找到吸烟室再返回登机口的时候，早已开始登机了。我在飞机上一直觉得很倦，但却无法入睡。脚下的稀薄透亮的云层渐渐变得厚重起来。我知道，我又来到了南方。

 

现在看来，带着的《赫索格》真是应时应景至极。赫索格的悲哀在于他没有真的精神失常，他迫不及待的想要表达着他生存下去的欲求。如果没有人听便不想说话，所以他只能不停止的写信，写给他想象得到的任何人，甚至是已故的人。而我早已丢失了想象力，贫乏得如同干枯的树叶，稍一用力便碎裂开来。行至昭平的时候，我看见邮局里卖的简洁的明信片。如果无法书信，明信片也是好的，便发给即时想到的人短信询问他们的地址。可是直到我离开昭平也没有收到一条回复。我上了继续赶路的长途汽车，行了大概二十分钟的时候，忽然又开始耳鸣不止，然后渐渐的就听不到声音。我已不再觉得恐惧，只是安静的坐着。路过一个加油站，窗外路边一个半大的孩子挽着一筐杨桃，车开了还在回头冲着车的方向大叫着什么。我忽然的，就流下泪来。

 

亲爱的赫索格先生，我无法如你一般，听比说对我更为重要。有时候，我只是迫切的想告诉别人我还在，随时想要听人说话。我孤独一人的时候就害怕自己不在身边，人们便会把我忘记。

 

 

柳州是我飞行的终点，但自从我踏上它的第一分钟开始，我就知道我一点都不爱这个城市。

 

我与厄先生走街串巷吃遍了柳州所有美味的街边小店。螺蛳粉，干捞粉，炒粉，桂林米粉，洋芋粉，牛肉粉，肠粉，还有芋头糕，炖蛋，炒冰，粉饺，糯米饭，烤鱼，干锅狗肉，汤锅牛杂，以及我最喜欢的，用蒜汁辣椒一起烤制的青口螺，等等小吃不一而足。柳州的吃食真的很容易让人流连，但我仍然不爱柳州。市中心五角星总有成都春熙路的影子，最普遍的街道又仿佛是广州的老城区，镶着成串霓虹灯蜿蜒交错的高架桥实在无法不让我想到北京，除了螺蛳粉店，我从来没有走到一个地方，让我觉得自己是行在柳州本身。这是随时随地可以引发对以往某个地方的回忆之处，因此，它几乎不能让人产生什么关于它自己的回忆。我每时每刻都产生着错位的感伤。我看着雾蒙蒙的远处，特立诡异的抛物线形的峰林，想象他们也许在很多很多年前还是沉寂无语的地下溶洞，而现在却挂着一串串油滴似的缆车。这座被吊挂在江水之上的城市，让我感到从未有过的困顿。

 

所以我只有再次启程。我的耳机里反反复复放着Dire Straits的Private Investigations。他们有那么多脍炙人口的名曲，而我从始至终只爱这偏门的一首。我不知道它想表达的是什么情绪，人们总说好的歌曲是能让人回想到什么的，但我爱它，只是因为它让我重拾了专注力，却无法分辨自己到底在想什么。那些流水般的吉他，无意识的呓语，如心跳般敲打进内里的贝司和地鼓，急转直下敲击的钢琴，让我浑身都紧缩着，一些心悸和一些微小的寒意，变成了对每一个音符的用力感知，但却结束得毫无知觉。待到发觉真的已停止时，抬头看窗外，不知自己已经过了几个城镇。

恍惚间，总是见到自己更加年少的时候。愈是年轻，愈觉得自己苍老。而现在，当生活只剩下感情和金钱两部分，却又跃跃欲试汲汲营营。存在的两者如此格格不入。无法将金钱掺杂进感情的禁地，同样的，感情用事往往得不到回报。但它们又同为欲望所牵引。告诫自己克制是通往极乐的唯一道途时，只因欲望早已铺满力所能见的那一方天空。在此之前，却毫不自知。不停的追求，既得的都成了过往，求之不得才令人心之所向。也许到最后都忘了追求的是什么，只剩下了追求本身，到底欲望才是生命最本源的内容，可以令所有垂死的人苟活下来。

 

情途如病历，一次次一场场，蚕食生命消磨意志，而终究，使得我这般体弱。我从未放弃对这世界的期许，但到底还是倦了。他们爱过我，而后远离我。我孤零零的被丢在避之不及的位置，慢慢的等着被释然，被面对，被铭记着淡忘。

 

想要这身体的，都拿去。只有心请留给我自己。

 

 

我的旅程经过了那么多面目不清的城镇，也许到了黄姚便算是结束了。车驶进黄姚地界的时候已经入夜，长久的颠簸让我浑身酸软疲乏不堪，乃至车身一阵微小的抖动都让我几欲作呕。但奇异的是，我的脚一踏上黄姚光洁的青石板路，一切的劳顿便都消融了。其时是在古镇的边缘地区，周遭不过是随处可见的乡镇景象，昏黄的路灯，隔三差五亮着街灯的店面。但我只觉通达安和，心头霎时澄澈而明了了。

 

我住进的旅店是黄姚最高的建筑，站在顶楼的天台上可以俯瞰整个古城。旅店的主人是一家人，都非常亲切和善，价格很便宜，一间单人房只要三十五块钱一天，干净又舒适。我卸下了自己的行李，平躺在床上，让自己从头发到脚尖都舒展开来。如小说里武功高强的人调息运功，我感觉气力慢慢的回到了我的身体里。

 

近几年的旅行中，再没有比黄姚更得我心的地方了。除去各家各户门前独特的旧日遗留下作为防御用的闸门痕迹稍让人心惊外，这座幽深僻静的石头镇，现在回想起来，只余下一整片融融的青灰色印象，显然并不能构成建筑上独树一帜出类拔萃的一笔。它保存了完好的清代建筑样式，又因最初居民为躲避战乱或经商之由迁徙而来的移民，风貌难免混杂，甚至偶尔还能看到苏州园林的苏氏圆门。可就是因为如此，黄姚却能给人以温婉容若之美。也许这更能引发懒惰平庸的现代人对美的感知，如温存的接纳，而不迫人以重压。如文丘里所说的，“宁要暧昧不定，而不要条理分明、刚愎、无人性、枯燥和所谓的‘有趣’；宁愿要世代相传的东西，也不耍‘经过设计’的；要随和包容，不要排他性；宁要自相矛盾、模棱两可，也不要直率和一目了然”，恰恰合了我的心意。

 

九峰盈握，三流环绕的黄姚，借了守卫山脉藏风纳气，又傍蜿蜒之水荫养地脉。是故我这般向来对地象格外敏感的身体也倍感舒畅。而如若没有这闭塞的环境，在旅行这般泛滥的现在，黄姚也根本无法保有它至纯的古风。你可能无法想象哪个国家旅游景点的原著居民还可以保持着最初的生活方式，当你在古榕的荫蔽之下去看老人的对弈，孩子的嬉戏，妇人的调侃时，令人心旷神怡的不仅是古镇民居的景致，也许便可以感受到什么是人诗意的栖居。海德格尔对古人艰难生活的审美化，那理想的生存境界，不再是隐喻在落没的草莽之中。

 

夜晚登高眺望黄姚，只觉胸内充盈着满满的惬意之情。小镇东西向蜿蜒的轴心小路边，户户门口高挂一盏莹黄的灯笼。除此之外，纵向延伸铺展开的民居皆隐入黑幕之中，但丝毫不觉鬼魅悚然。我一再不愿把黄姚以中国古典建筑的观点论之，便是因为对于向来注重木质，不问石性的中国建筑，如梁思成先生所说“安于新陈代谢之理，以自然生灭为定律”，“视建筑为被服舆马，时得而更换之”，终无法长存。而石屋、石门、石桥、石庙、石巷的黄姚，枕山面水，浑然天成，若桃源之境，足以成为客者来日恒久的追思念想。

 

我在黄姚住了三日，便启程去钟山，由东往北返途。即使是这样的黄姚，也没有真的使我入梦。我愈加清醒的思考，了解归去的地方只有一个。当我再次回到川流不息的大街，看见庸碌的人群，刺眼闪烁的广告牌时，再熟悉不过的焦躁感一下子涌了上来。然而我可耻的发觉，我如此憎恶的现代社会竟然让我感到无比的亲切。田园、牧歌、闲适、清幽不过是调剂的兴奋剂，既无法救赎我也无法改造我。当我坐在北上回京的火车上时，回想前不久才走过的地方，就已如隔世般遥远。

 

我总是期待有人能将我带走，最终也不过是自己打破一个桎梏，然后再落入一个新的。

 

 

我下车的地方也叫白沙井，但并非是湖南那个江南名泉。从荔浦出来，途径平乐、同安、源头，再换车到黄姚或者一路往东向钟山，贺州，这里都是必经之处。我到的时候已经是黄昏，不过只是一个普通的岔路口，却将我定在原地。我想我是被这里呈现出的奇异景象所震慑了。路旁几座还未修好的小楼里密密麻麻的树立着支撑的木桩，却如阴森森的牢狱，仿佛就此便再无人问津，旁边欧式雕栏的阳台，背面却是摇摇欲坠的残垣断壁。三岔的路口，未经完善的修葺，停泊的车辆各自有着属于不同地域的车牌，铺满鹅卵石的路面上，零零散散的散落着大把的扑克牌。落日黄沙，经过的车辆扬起金黄色的尘土，映衬着橙色的天际，往远看，壮阔的火烧云的末端，却满是喀斯特式的阴柔小山。视线里只有一个佝偻的老伯在陈旧的帆布伞下守着布满灰尘的香烟摊，他的旁边是铁皮网格的柜台，上面摆满了五颜六色的零食糖果，柜台前后空无一人。我站在原地一动也不能动，仿佛走错一步便会落入某个未知的时空，心里却充满了妖异的迷恋。但日落之后，迎接我的并不是吸血鬼。一辆破旧的面包车停在我面前，走下一个满面艰辛的中年男人，询问我是否之前打过电话包车。

 

这便是这次旅途中最记忆深刻的地方。在我短暂的俯仰之间再无法复制，旅行总是如此，只因着那时那地，才散发着如此旖旎之美。过去了便再不能寻回。人亦如景。

 

我上了车继续赶路，外面已是黑压压的天空，我的眼睛始终都紧盯着正前方的挡风玻璃。车子开得飞快，我在剧烈的颠簸中努力保持自己的位置，我想要握紧谁的手，但我只听到轰隆作响的发动机的嘶吼以及自己的耳鸣声，树影，田野，农舍，都从我的侧脸飞掠而过，它们消失得那样迅速，还来不及被记住而变成回忆，但我的视线却从没离开过那个杳远的前方。

 

 

 

 

 

我忽然就想起高三的寒假，我独自在家，忽然敲门声起。我不经意的询问，许久门外才响起一声低低的是我。那一瞬，时间像是漫过了一整个世纪，所有片段倏地的汹涌而来。后来很久我才开了门，他也不进来，我穿着单薄的居家服在凉飕飕的楼道里陪他站着。他忽然抬起头，向我走近了一步，我下意识的侧开身去。我感到一点尴尬，便刻意若无其事的高声谈笑，说一些无关痛痒的刻薄玩笑，他只是一边把玩着声控灯的感应片一边沉默的应和，不久便离开了。之后很久，我才明白，他那时靠近是想抱我的，我当时并没有想到，竟真的就那样下意识的躲开了。于是故事便再没了后续。

 

 

 

 

 

 

 

1.祖国昌盛是必须的。
2.大家财源滚滚牛逼闪闪也是必须的。
3.洗一条秋裤几天都干不了的地儿不是我能待的。
4.太蔫逼了。
5.摇滚史研究计划玩完，各种阅读计划正待玩完。
6.旅行的话很重要的一个部分是抽一抽当地的烟，中国烟文化博大精深。
7.2009年3月1日开始戒烟。
8.以上计划坚决不会玩完。
9.再喝我就玩完了。
10.我爱青口螺。
11.黄姚很该去一下。
12.我凭借一击之力头顶夕阳屹立不倒。
13.十年后隔壁的小朋友会在我家楼下的下水沟捡到一把(或数把)贝司，而那成为了他人生中第一次见到的贝司。
14.如果贝司可以调情，我也必定会笑场。
15."摩登少年他说/他说爱你的时候/是无心之过/别轻易感动"
16.连续一礼拜给我托梦你累不累。
17.李翔不是韩晴的男友。
18.苏我敬佩你。
19.妈，我不会被他捅死的，您且放心吧。
20.有些书为了咱妈也必须得念完。
21.2010年记得到香格里拉来找我玩。
22.去那些想去的地方其实一点儿都不难，难的是一个人怪苦逼的。
23.感情一旦被讲述出来就不再是感情，而是关于感情的故事。
24.我不善于讲故事。

 

 

 

 

yes i'm going home
i must hurry home
where your life goes on

so i'm going home
going home alone
and your life goes on

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

躺的太多，睡的太少，总是晕晕沉沉，无论是睡着还是醒着都无法彻底。天蒙蒙亮的时候坚持着从床上爬起来，用力拉开窗户，让风统统灌进来。今天的风有那么大，我摸索着点上烟，烟灰迅速被掀翻在屋里打起旋，转一个圈又打在自己脸上。我不能关上窗户或灭掉香烟，大风和烟都很有利于我的偏头痛。

 

梦里反反覆覆的都是做爱的片断。仰视的镜头，一片黑暗，阴晴不定的脸，大块的血迹。我们在做爱时最相爱，一旦离开对方的身体就开始相互折磨。性欲，情欲，爱欲，我不知道它们是不是同义词，一切都牵一发而动全身。被性欲控制时是我最厌恶的自己，但性欲却可以作为动情过的证据。可惜我从没有笑着与你做爱过。

 

我一直以来无法理智到底的原因是总有些莫名的期待。我不知道我在期待些什么。那晚我光着双腿发着抖站在阳台上看灯，这样的行为会让人觉得神经质，但实际上我总是需要类似的做法来让自己冷静一些。暖洋洋甚至汗津津的时候总是让人迷醉，若再加上一些亲吻和抚摸，就会让我不自觉的想要更多。可是还有那些触手可及的现实，不那么彻底的情分，以及始终纠缠我的负罪感，无时无刻不在提醒我，我所期待的事情永远也不可能成真。但即使这样，也无法让我不去抓住一丝一毫幻想的机会。

 

相互道谢的场面事后总是让人觉得伪善。大家绷着面皮，安抚对方一般，实则是争相抢占自尊的制高点。趁笑容还在的时候，全身而退。这个世界再也没有什么非你不可。我想这是这个世界最让我痛恨的地方。所有的感情都可以慢慢的释然，被其它的事情分散了注意力。看电影，听音乐，读一些叫人轻松愉悦的读物，把电脑塞满综艺节目和美剧，吃垃圾食品喝可乐。适当的时候喝一点酒抽几支烟，充满忧伤美感的抒发一下情绪。然后不知从哪儿看到听到对方的名字，忽然心悸，也许有点不安，也许淡然一笑。再然后某个纪念日，或许在网上遇见，或许其中的一个发短信来问好，然后客客气气的相互寒暄。沉默下来的时候会有一阵感慨，想着真是时间如水，韶光逐渐。
 

 

我想没可能有其它的剧本。故事的发展总是趋于平静淡然，已经丢失了尖锐刻薄的我，也再没有疯狂的把对方揉进怀里的能力。我有时还是会想如果是一年前遇见你事情就会不同，也许我就会变成无论如何也要留下的人，而不是总想离开的那个。可是一旦说了如果，也就承认故事已经是一个悲剧，结局无论如何都会是各自为安，冷暖自知了。

 

 

 

 

后来的我们，是不是再也没有相见。

 

 

 

 

 

 

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你个屁眼儿王你想笑死我啊。小田切让狂欢赤西仁。动什么别动感情。三支大卫杜夫的桃色情节。我穿男人的内裤就长出小JJ了。其实淘宝才是拜金之地好便宜啊好便宜于是不自觉就买了一大堆东西。好看的裤子永远没有我的号。茅山道士也抗日。所以明天要去电影院。经过三年的努力腾讯网已跃居全球最大的中文门户。2.5升的百事来浇灌海洋。隔壁的土豆炖牛肉永远比自家的香。我家什么都没有。除我之外唯一的活物是香烟。以后我就冷清了。传说这是革命烈士胡兰成同志临死前对妻子说的话。不对。是以后你就冷清了。

 

 

 

很明显。这篇日志跟叶问一点儿关系都没有。

 

 

 

 

我终日以看囧片为乐，以抽烟屁为乐，以与打白条的上司死磕为乐，以与恶劣服务员战斗到底为乐，以与不靠谱青年竞赛不靠谱为乐，以提前1小时55分钟交卷为乐，以罢上宫城波宁滥毋缺之课程为乐，以践踏无自知之明之辈之自尊为乐，以调戏纨绔子弟再弃如草芥为乐，以闲人之好逸恶劳以为功为乐。

 

09年果真名不虚传，头这几天的浅尝辄止，孤鸾倒没觉得，但终于让我明白要收敛起粗暴直接的秉性简直是不可能完成的任务。在这人心不古的动荡时代，古人的婉约温润早已不再适用。次贷危机内忧外患，又恰逢改革开放三十年，人民生活大大丰富，在鱼目混珠鱼龙混杂针眼儿都能装牛逼的世界里，爆粗口才是最重要的革命利器。我在愤世嫉俗的道路上越走越远越走越好，化身宅女王路大飞，无论何时何地都可突然自爆，让那些艰难生活在这世上的傻逼们迅速解脱，早日超生。

 

 

 

天干物燥，小心自爆。

 

 

 

 

 

彭坦才是真正的“少女之友”啊，听听大合唱高声部的声势吧。所谓的“少女之友”指的是小女孩听着他变成少女的人呐。

 

整场都很happy，除了身边那个从头到尾跟着唱从头到尾不在调上的大胸短裙姐姐。但是我原谅她了。因为坦坦笑起来真好看真是太他妈好看了，笑的我都不得不一直一直的笑。每一首歌都想跟着一起唱，但都只顾着笑了哎呀哎呀。只有春晓的上台、唱歌、甚至俩人手拉手的下去，都让我觉得高调得很不适应。或许他是觉得找到了真爱。春晓在唱着SongF的时候我想，康小熙跟了彭坦最难的三年都没有这种待遇，若她知道了肯定是会难过的。那是唯一觉得有点点低落的时候，哪怕是在唱那首赈灾歌曲呢，我都觉得很温暖。三个多小时下来真的看得出来是用心了。在此之前很多人都在抱怨票价太高。不知道那些花了一百多来看春晓的同学有没有觉得值，但是我花的票钱是让我觉得赚翻了。尽管带了主观情绪在，我还是觉得他的做法是对的。中国摇滚人的身价是该抬一抬了，泛滥又随意的发片和演出迟早会变成一个恶性循环。

 

黄金时代的前奏起来的时候我崩了，周围有稀稀拉拉的叫声，他说现在尖叫的都是老歌迷，于是全场都尖叫了。少年故事前所未有的壮观合唱，我看见他擦眼睛了。坦坦你要是再哭我也没办法只好跟你一起哭了。现在来看，一张少年故事的号召力肯定远远超过了达达时期的所有积累。大字标识的声色领袖不再会发出少年的嘶吼，在讲着少年的故事说明那些已经远远的离开了。但远远离开的还有听歌的人的青春时日。有些人是会让你丧失审美能力的，不管他在唱些什么都会觉得很动听。

 

彭坦是我要一直隔着众人的距离仰头看着的。这距离是惯性，维持了这么久这么久，是恰到好处绝对不能变大或变小的。否则，整个生活都会觉得少了点什么。

 

可见，每个人心里都有一个被神话了的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(彭坦演出向来只观看不拍照，盗图自http://blog.sina.com.cn/s/blog_56c0e69f0100c80g.html)

 

 

有人说，在烟灰缸里撒上薄薄一层砂糖，灭烟的时候就会发出咯咯的脆响，以及香甜的焦糖味道。可惜我性不喜甜。而烟灰缸终究只是盛放灰烬的器具，它供我蚕食生命，燃烧潦倒和焦虑。也许有时会带着一点憧憬和幻想，但与香甜，纯真，明亮这类长得好看的词一点直接关系也没有。间接的关系是，无烟断粮的时候，我会急躁的，毫无形象的在烟灰缸里来回的翻找烟头。找到半根剩余香烟时的愉悦与欣慰，在这个漫长而毫无惊喜的冬天，甚至能够引发一切关于峰回路转后温暖安和的遐想。

烟灰缸满到不能再满了，就会被倒掉。然后再重新一点点的累积。在这个过程中，多少的故事，都被燃烧殆尽不复存在，只剩下些微不足道的灰烬。但总有那么一群人还多余的惦念着它们。每一个抽烟的人都是灰烬爱好者，而烟灰缸就是他们收藏灰烬的道具。

谈起梦中人，写在烟灰缸。

只可惜，少女们的梦中情人并不懂得这句词的含义。而少女们也是一样。

 

 

 

这个片段很电影。

 

“A的恋人B，朋友C，旧爱D。A与D重逢、感伤、怀念、释然的同时，B却在和C耳鬓厮磨。”

 

 

 

 

人总是有一些既定轨道要走。就算质疑过因何而在此，经过也只是经过而已。况且不过是走的太乏味困倦，取了一瓢花花世界的倒影来醒神。

 

 

 

 

 

 

最开始胃痛的时候还绷着脸心平气和的想没事的撑一下就好了就假装是自己吃多了山珍海味闹肚子，所以即使后来越来越疼也没觉得大不了心安理得的睡去了。结果第二天中午起来昏昏沉沉的过了头，才发现竟然是拖发烧了。那也没有什么，不过是晕一下头痛一下我向来烧的诡异退的也迅猛，于是我吞了几把药舒舒服服的爬到床上开始养病，半睡半醒的梦到自己身在一个古墓里各种布阵施法，睁开眼发现门开着阴嗖嗖的吹着小风瞬间被吓了一激灵，心说一定是前两天看那个茅山后裔闹的。结果没想到一宿都没睡踏实，浑身难受不说半个小时醒一次各种尿频跑厕所，一早上起来竟然发现尿血了。——————尿血？！！！

.......................
..............
...........
........
.......

 

糖尿病？！！

=口=

 

 

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 莲子 20:00:40
难道是糖尿病？？！！！！
 莲子 20:00:43
=口=

 

凤梨苏 20:00:51
人家是尿糖！

 

 莲子 20:01:46
也会尿血啊
 莲子 20:01:49
=口=
 莲子 20:01:57
糖尿病不是老人得的么
 莲子 20:02:06
我得糖尿病了=口=

 

凤梨苏 20:02:31
是的。。你没有糖尿病，你视力很好，又不一直充满饥渴感。。

 

 莲子 20:02:47
我一直很渴= =
 莲子 20:02:49
我老是肚饿= =
 莲子 20:03:01
我视力很差= =
 莲子 20:03:03
=口=
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话说生病的时候最好的药就是有人端茶送水嘘寒问暖跑前跑后的伺候着。

打滚><...........看来我这病是好不了了啊啊啊。

 

 

 

下午的某个时刻，忘记了读到一些什么，忽然就想起我很小的时候，离家不远的地方有一个花园。现在很久，身边已经没有一个专门的地方能够被称作花园。也许那时候是上小学，也许还没有长到要去上学的年纪。可能是因为我向来没有方位意识，总会感觉一个地方，或许是已经待了很久的地方，也总是错综复杂，大到没有边界的。那花园也是这般，仿佛永远都是夏天，花草盛到像是有些腐烂，遮掩着看不到尽头的小径。天气温湿又粘稠，池塘中瘫倒一截一截的断木和浮生植物。在那些断木和浮生植物的上面，停留着一只只绿色的小小的蜻蜓。我不确定是不是蜻蜓或者还是别的什么，但是那些幼小的，哪怕是昆虫这般叫人厌恶的东西，仍旧是娇弱的惹人怜爱。总想在近处端详的心情，使得不计后果的孩子想出各种方法捕捉。用绳子系上一小节树枝抛到水里，等到它们停落之后再小心翼翼的一点点拉近，不多时那娇绿色的生物便被捂在了手里。

 

想到这里的时候电话响了，某个保险公司的业务员不厌其烦的劝说我去参加一个活动，等到绷着友善的脸皮终于应付过去，我挂了电话想要继续回忆，那些绿色的小蜻蜓就只剩下了一个个模糊的影子。

 

我一下子就觉得空了，一个人在空的房间里走来走去，想着非洲该是河马还是斑马。窗帘遮住天空，就再没有时间概念，哪怕是一觉睡到下午也不能舒缓困倦。嘴里总少了一点什么，不是喝水便是抽烟，一刻也停不下来。桌子上烟灰缸裂了一个缝，漏出了一些灰尘。我是喜欢那些灰尘的，它们有时落入人的头发和衣服的褶皱里的景象让人觉得愉悦，格格的暗自笑着，眼神又烦躁又平和又无奈，仿佛就像是这样普通而满是尘埃的生活的象征。黑桃忽然嘤咛了一声，它吃完了最后一粒猫粮，抬起头来眼巴巴的望着我，我不去理他，径直走到阳台上。斜前面有一把提琴贝司，几把没有装弦的琴和琴颈横七竖八的躺在地上。

 

天气仍旧没有一点暖起来的意思，我裹上厚大衣出门买烟。还没有七点天就黑了，密密麻麻的灯火酥软的晃着人的眼睛。想着前些天丢失了刚买的手套，手指尖瞬间凉透的感觉就让我格外烦闷。远处城铁站的轮廓不真实的隔离了嘈杂，路灯永远没有期待的光亮。不远的地方忽然停下了一个剪影，我慢慢看出那是P拖着一个大的贝司音箱，站在路灯下面向回家的方向。我张了张嘴，还是选择不说话。

 

我现在变得很不想说话。我想也许说话是为了不被误解。表达，陈述，问候，安慰，劝解，反驳，压制，抗议，告诉别人事情是这样的，或者不是那样的；是这样想而非那样想。有时候话一出口，便觉得多余。但与觉得或不觉得无关，多余的是绝大多数。若人与人之间永无隔离，也就不再需要言语。这对于我来说是一件多么美妙的事情，无论如何斟言酌语，依旧感到尴尬非常。想得太多，怎样表达都是不恰当的，又慌张又急切，越是词不达意却越收不住，无法控制的恶性循环一般，塑造出一个对立面的自己。

 

叙事学老师讲到德国人可以一直坐下来讨论事情的可能性和梳理发展的脉络但永远无法付诸实际，若我是一个意大利人也许就能够以决斗的方式解决问题。αβγ的方程式就可以表明情节，这样顺理成章的直白露骨。但当人过于接近我时，我又会扮演一个新的角色，虚构出又一种属于这个世界的感觉。人人皆有罹患精神病的倾向，我越发觉得自己需要一个沉默的时间表。

 

 

 

 

大学有史以来最忙碌和琐碎的生活。目不暇接，头晕脑胀。所有的考试论文朋友交际工作搬家等等等繁杂事物都打了个压缩包一同送给十一月作为见面礼。与此同时，黑桃这美丽悠闲的生物终于在搬到新家的第三天开始进食和排泄，而他的进食和排泄作为他生活中的头等大事被无数人关注和照顾着。只要进食和排泄顺利就一切顺利，就可以堂而皇之的窝在任何一个他选中的角落撒娇、耍赖、缱绻，还要时不时的递过来一个看似忧郁的眼神。

 

今天的天气预报说夜晚的最低温度已经低至零度，而我家的暖气终于有了十五度左右的骄人成绩。每每期盼暖气到来的日子里，就开始怀念小时候住在校内的时候：十一月的开头暖气就已经很足了，一条单被可以度过一整年。而我再也不是当年单裤过冬的无敌战士，一旦警觉的嗅到寒冷的味道就夸张的把自己裹得像只患有肥胖症的麻雀。夜里双脚冰凉得难以入睡，往往最好的解决办法就是把黑桃抓进被子里，不消一会儿就会浑身发热。而今年冬天，原本觉得会好过一点，但现在也发觉也许并非预想的那样了。

 

学校对于我们这些无力颠覆规矩的人来说就好像是青春的代名词。学校这座牢笼里有我关于青春的大部分记忆，我的成长过程便是从一个牢笼转狱到另一个牢笼。比我束缚的人会觉得我无理取闹，比我自由的人觉得我小题大做。但这是与他人无关的过程，这过程只有一次，再不能重新更改和假设。切身的感觉是空穴来风，而他人更是瞎子摸象。在认知不那么健全的青少年时期，牢笼和大一点的牢笼看上去是有天壤之别的。小学的时候看着挺拔的中学生就想快些长大，到了中学又想要快些毕业去上美好的大学，至于现在，我非常急于向最大的牢笼靠近。

 

在大学这个中不溜的牢笼里，与人接触学到的最多的便是明哲保身。往前追述一点，在中学这个小一点的牢笼里，有一门学科叫做物理，在大概高二上学期选修课的部分，我们学到了热力学第二定律。这也就是打破造出第二类永动机的妄想的本源。它是关于在有限空间和时间内，一切和热运动有关的物理、化学过程具有不可逆性的经验总结。热不可能自发地，不付代价地从低温物体传到高温物体，它规定了热的传导方向。也就是说热的物体会使冷的物体变热，而自己变冷；但冷的物体无法使热的物体变得更热，热的物体也无法让冷的物体变得更冷。

 

这很好的证明了我与愚蠢而肤浅的你在一起的最终后果是我变得愚蠢而肤浅，而你却并非可以变得智慧一点点，因为我所付出的热很可能、也确实被证明是流失而浪费掉了。

 

你尽可以放情发挥你的被害妄想症歪曲事实编造罪行可怜兮兮的到处诉苦博得同情，并以此获得心理安慰去舒缓因为你的愚蠢而导致的种种生活困境。因为那些横空出世的谴责和怨怼都与我无关。事实证明我一直以来所认同的善有善报的给予换来的不过是非常上海人的私下算小账，算小失而不计大得是你的一向作风，而我一直以来自欺欺人的认为你的一人多面左右逢源无辜脸孔都与人品无关的想法是完全错误的，你其实一开始就已经非常委婉的诉之立场，那恰恰是我的对立面。那是你强烈的小自我意识，注定了你终究要孑然一身。跟你要好的人轮着拨的换人，我只不过是执迷时间较长的一个。而那些现时的人也许还不知道，你在他们面前如何无辜的抱怨我的种种恶行的时候，也同样在我面前把他们的另一些恶行甚至感情上的纠葛生活中的尴尬处境轻松的讲述以换取信任及娱乐众人。如果你真的觉得委屈能够当面言说而不是向其处于对立面的人邀功讨好，我还会尊重你一点。即使你在跟我告密一个我讨厌的人是如何在背后说我的坏话，我同样会觉得非常恶心。但可惜的是你并非一个阴谋家，而你完全不自知的处处露出马脚，想不看到都不行。我现在非常肯定你如同冷的物体无法更冷一般变得更愚蠢，因为你已经够可怜了。就算你我摆在一起气场决定了世人都会认为是我负了你，但我最后一点出于人道主义的告诫给你：别人可怜你，同时也轻蔑了你。

 

 

其实最让我觉得闹心的并不是上述纯属发泄的琐事，而是我白白浪费的情感和时日。起码我的退路还有明哲保身，像个肇事者一样落荒而逃。

 

 

好了，我现在要缓口气，然后继续我的这周的第四个论文。

 

 

 

 

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07.11.07/08.11.07 

 

 

08.11.07 08:06a.m.

搬走前最后一分钟从窗口看到的清晨的蔬菜大棚。

 

 

 

 

 

岁月催人老，叹气。面对不同人不同心情发来的消息，回复大同小异的内容这样的事越来越让我觉得尴尬。加之手机刚换，祝福的语言和陌生号码的组合令我格外的不知所措。而除了谢谢之外我不知道自己还能说些别的什么，索性就卖了老脸把手机丢在家里躲出去。于是乎出现了生日那天当事人玩消失的囧事。

 

但是一回到家就发现五十多条未读短信和校内上三十多个留言提醒还是让我不禁想要飙泪。亲爱的们啊，没有你们我怎么活啊，唉唉。

 

我发现我一直以来都活的晕晕乎乎，晕了二十一年终于晕出了名堂。即使一觉醒来发现身边睡了个裸体男人我也不会再觉得惊慌失措因为潜意识已经接受另一个人存在于自己的生活，即使发现我和朋友的发小的邻居的小学同学早就认识也不再觉得大惊小怪因为已经承认世界就是小的可怕。所以，即使不怕你们会误会，我也要说，我爱你就是开不了口让你知道唉唉唉。

 

我说话完全没逻辑了，我已经high了。

 

我整天都在担心，担心脉脉太墨迹左右徘徊的时候看不到即时的美好，担心小八变成大包子主妇就再也遇不到拓实，担心小丸子太较真会过得不开心，担心小宝被他的坏媳妇控制变成傻逼，担心苏苏再遇到几个北理工宝马男，担心星星回不了家，担心拐拐不会写论文毕不了业，担心面面说她跟我不熟，担心萌大爷去西安回来是一副丧脸，担心王小虎被饿死，担心马子遇到坏人，担心树林人善被人欺，担心贺小阳找不到好媳妇，等等(那谁谁谁谁谁，别以为我把你等掉了你就没让我操心!)。所以我永远不怕自己的朋友圈小，因为有了你们，我整天都要提心吊胆的过日子。而如果没有这些提心吊胆，我真不知道我的生活还能给我剩下什么。我就是这样幸福的劳碌命啊，叹气。

 

 

我在二十一岁的第一天里想的就是这些，总结成一句话：二十一岁的我得鱼忘筌手舞足蹈的认为自己拥有了整个世界。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天我难过得想在热烘烘的阶梯教室里放声大哭，因为一切的梦想都看起来那么懦弱渺小。纵容现实肆虐，就算有着屈尊纡贵的骄矜，也让我感觉如同失节一般。如果梦想如此弱不禁风的需要不再纯洁的过程实现，那么她也就永远失去了贞操。
 

也许是我把一切都看得太认真，所以把一切都搞成了悲剧。在看重的事情上丝毫无法容忍冷漠、放纵、无所谓。难以满足，难以停止苛责，难以剔除自怨自艾的情绪。

 

 

我的整个十八岁还有十九岁的开头，都处在一段极其熬人的单恋之中。说起来这与其他任何一个爱上别人男朋友的女孩都大同小异。一边明媚，一边漆黑。只不过我的这一位，有着谁也说不清道不明的坚定原则。有时候明明觉得自己已经靠的很近了，可是转脸又发现仍旧遥不可及。就这样反反复复周而复始，把所有气力都耗到极致，最终也不过是在原地踏步。我无不辛辣的将其称之为隔岸观火的智慧。只是后来的后来，关于当时的事情，我才听到他说自己好像饰演着一个暧昧的角色，但却有过意想不到的投入。是最佳配角，试过倾情配合，试过歇斯底里，只是他的角色不允许有一滴眼泪。
 

 

直到现在我仍然觉得，在我所遇见过的所有男人里，恐怕最懂我说的话的人就是他了。也许就是因为这点，才会让当时完全看不到结果的我执迷不悟了那么久。过去之所以让人无限怀念，是因为关于过去的心结最终都会被解开，不论当时结的有多么紧。于是剩下了些模糊的美好的影子，叫人琢磨回味。每当烦恼的进行时，它们就总是出现，每一次的出现，又再次强调了现在的恼人与过去的欢愉。时间不断的如此怂恿人去美化过去，就好像你失去的，并不是什么已经作别的往事，而是凤毛麟角的奇珍异宝。
 

可就算再怎么珍视，有些人的关系也是注定要疏远和淡薄的。这让我感觉悲哀。就像是生死，时势，情欲，永远不会受人控制。我对这样意料之中命理之内的失去总是不能不感到伤痛。我也想轻描淡写的去说认不认真其实是无所谓的事情，守着遗憾过一辈子是多么不识时务的执拗。但我总忘不了每一个遗憾的最初，曾也是一个纯真的愿望。过去时憧憬未来，希望有这样那样美好的结局。但过去的未来却从未实现过，这使得握在手里的现在也变得缺乏真实感。我无法确实的肯定它不会又变作哪段供人怀念的过去，我从来无法认同风流云散是一件美好的事情，总是像没有得到过一般恐惧失去。我汲汲营营的想要得到最切实的答复，即使转身之后自己也会遗忘，但至少那一刻是安全而温暖的。太患得患失自己也无法真实的面对自己。嘴唇说谎，眼睛说谎，神情说谎，姿态说谎，调情成为了没有保证的性交承诺，而思念却是自欺欺人的隔靴搔痒，我只剩下用真实的下半身来表达情感的能力。余虹的日记里说：只有在那件事的进行中，你们才懂得我是善良的。我善意的急切的想要付出自己的全部，我怕的不是孤独，而是没有人让我觉得不孤独。

 

 

 

 

我上网是来看那些熟悉人的陌生姿态。我更想看到你们写了什么字，而不是又买了什么靓衫。虽然我知大部分人都不会如我这般生活，然后再万分辛勤的反思生活。尽管有时会泄气的觉得思考都是狗屎，但没有思考我便不知道还剩下什么。

 

我最近在思考评价本身的价值。这与我之前得出的“世界有太多个”的结论是息息相关的。因为评判标准太多，所以评论别人难免将自己置于狂妄自大或者浅薄无知的尴尬境地。我不想再解释什么了，因为我自己也还没想清楚。

 

你们再看不到我十六岁时那些尖刻的诘责，但是你们还是可以看见矫揉造作。我不会再觉得敏感等同于脆弱和矫情，矫情也从来都不是一件不堪的事。敏感的人往往可以活的更加深切，它所放大的不仅是焦虑和悲伤，还有你不容易注意到的快乐和感动。我想要着重的告诉我所爱的人们这是多么重要的一点。但活的深切不是能够说清楚是好或坏的事情，我想它恰好与每个人健忘的程度成正比。

 

生活于我变得越来越大，与我有关的事物越来越少，而无关的东西却越来越多。这是主动而非被动的清理。减少相关度，减少话语权，减少交际，减少朋友圈，减少不必要的担忧和怨怼，减少自己在别人镜头里出现的频率。我资质平庸无奇，既没有勇气坚持善，也没有勇气坚持恶，甚至没有勇气坚持随波逐流。所以我这样做的目的只是因为我没有本事去和人性的丑陋做艰苦卓越的斗争，只能让傻逼们从我的视线里消失。乐得清静。

 

两外一方面，也许512地震、奥运会、神七与我有关，但你在舞台上怎样跳跃、在人群中怎样闪耀是绝对与我无关的。我在乎的只是夜里会下意识抱住我的那双手臂。触碰不到它们的时候我是如此难过，难过得好像你从来都没有出现过。那些老生常谈的听到耳朵起茧的话都是对的。任何事情都不是十全十美的。而这句话有两个指向：知足常乐，也容易幸福；不幸福通常源于妄想。

 

也许是我现在过得太安逸了，所有的毛孔都舒适的张开好像能够爬进小虫子。我这样像师太一样叨叨自语的状态真的是不多见的。但如我这样的人，安逸的时候总不禁去想那安逸的下面到底藏了怎样厚积薄发的隐患。而这些隐患成真的时候还真是叫人难堪啊。